悦悦家

前天晚上，Q发来短信：月，我等了八年那句话，他终于说了。

瞬时我鼻子一酸，拨了电话回去，一个多小时的聊天，我不停的哭，傻子似的。这个我认识了十五年的，一起长大的姑娘，总算等来了她的幸福。

还是前天，嘉嘉等了半年的我喜欢你，也终于从L的口中说出来。

想起来我前天下午在BO上说话的时候，还提到她们俩，付出那么多，过得好不好呢，第二天，居然同时有了答案。

Q喜欢的那个男孩子，跟大多数爱慕虚荣的男孩子一样吧，喜欢漂亮的，又白又瘦的姑娘。我还记得，他交往过的那些女孩儿，对，美女，都是美女，可以大大方方带给每个朋友，并引以为豪。

Q不是多惊艳的女生，却有着特别的气质，作为这么多年来的最好的朋友，自然在我眼里是珍贵的，优秀的。阎先生叫她舒服姐姐，她就是那种让人相处来觉得舒服的人。

我记得Q跟我说过：我就是觉得，他在外面怎么玩儿，总会有累了回来的一天，我就等着这一天。

八年的时间，就这么等到了。这不是一件容易的事情，好希望这是她幸福的开始，然后一直一直，不要结束。

二十岁左右是一个女孩子最好的年纪，我给了谁。而你的主角又是谁。

宿舍连停两天水，中间来了一个小时吧，昨天晚上十点的时候。楼道里都是厕所里难闻的味道，我没有刷牙，没有洗脸，没有洗头，没有洗衣服。

昨天就这样狼狈的下楼跟大哥一起吃饺子，他的头发更是比鸡窝还鸡窝，这俩人是食堂亮丽的风景线，跟大哥在一起的时候，多丑都没关系。

翻看朋友们的BO，你的，他的，她的。朋友是多么温暖的字眼，对于我来说，显得更加重要。陪在身边的你们，虽然很多我需要的时候，没有人在，也谁都不想找。但是，你们还是我这条快干死的小鱼救命的水。不管我们做什么，多无聊，不管我们多难过，不管我们多疯。感觉是踏实的。有时候觉得你们真是最大的财富。

也只有在心情不好的时候，才会想起这些，你我他，爸爸妈妈，可爱的家人们。这些对于我来说都是温暖的，可亲的。其实我是个幸运的人，有家人，有朋友，有太大的自主选择的权利。

还总是觉得自己命不好，没有想要的人疼，没有一马平川的前途。其实争取这些的过程教会了我多少道理呢。我原来就是我，谁也不是。妈妈给了我这么多，能让我快乐的理由。

我越来越看不见爱情的样子了。你不要再对我这么好或者念念不忘，我没有那个福气，我们也不会有什么结局，心里我是觉得对不起你的，但是只有对不起而已。

每一个被疼爱的女孩儿，你们知道关心你们的他或者她，在被人照顾时的样子么，你们知道他爱你的时候，做了多少从来不会做的事情。每一个被人爱着的男孩儿，你们知道她为你们放弃了多少，为你们拒绝了多少么，她们的关心挂念也许有时候你甚至不屑一顾。

这就是爱与被爱吧，有一天被爱的你们会遇到你们要爱要关心的她或者他的时候，能想起来当初爱你们的人吗？这些事情总是让我想到GG，WW,Q……我看着你们对他她的爱都会感动，你们现在都好不好？

有时候，我只是想打电话给你或者你，发个牢骚，说说话而已。这样的心情不能理解么？结局总是相差千里，一个会让人觉得还不如不打这个电话发这个牢骚，一个会让人满心温暖。BUT  STILL THE WRONG GUY.

我会想到自己以后自己生活的时候，水管坏了，灯泡坏了，电路烧了，怎么办？过节放假的时候，怎么办？恐慌多过快乐。

我做错了很多，但是还是没有觉得那件事是个错误，我应该如此的。

我找到了去年这个时候写的博，11月8号，《总结》，悦小月积极生活时期文章的典型代表，那个时候，那个向上啊，那个优秀啊……哎哟，一年以后怎么就这个死样子了，天天不上课的。。。

前年这个时候，写得是，纠结cry on my shoulder的队型怎么站，伴奏怎么做。。。

我终于迎来了自己在这个北方的第三个冬天，其实该是第四个的。熟悉的气味，温度，阳光，蓝天，雾气……我爱这枯树枝，爱天气冷的可以呵气，爱阳光晒在身上暖暖的味道。

其实也没有什么特别要写的，最近的生活也很无聊。

从什么时候开始我的节目变的越来越少，生活越来越没劲了呢，这可不是悦式风格啊……

不知道不知道不知道，我不想变老，不想变老。我会好好念书到毕业找个工作，我要越来越有活力，恩，是这样的，我不要变老！！！

前两天倒是说话的欲望很强烈，现在都没了。。。

我觉得很无力

也觉得自己做的很多事情 都没有意义 或者最终将失去意义

我不知道现在我存在是为了什么

我突然的忧郁跟突然的快乐，跟你，你，你，你 没有关系

又跟你，你，你，你 息息相关。

我应该放弃过多的给予，专心关注自己的内心，什么需要，什么不需要

以及 我究竟要做什么 怎样去做

好像一切摆在那里都很明确 好像都很模糊

I am so scared,about everything.